Amor y otras formas de locura

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Cuando encuentres a la persona destinada a ti, lo sabrás.



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He odiado cada iteración y variación de ese único sentimiento durante toda mi vida. Sin embargo, es lo mismo que escuché de mis amigos más cercanos y seres queridos, cada vez que me rompieron el corazón. Cuando eres alguien como yo, eso fue muchas veces, creciendo. No lo sabía en ese entonces, pero yo era diferente de tu soltero común y corriente, solo que no tenía suerte con el amor.



Para mí, cada búsqueda del amor se sentía tan necesaria para mi integridad como persona, para mi felicidad, para mi existencia. Me avergüenza mirar atrás al enfoque decidido (léase: desesperación) que apliqué a esta búsqueda. Y cuando fui rechazado en innumerables ocasiones por lo que ahora puedo admitir que es algo que bordea la obsesión y la desesperación, lo tomé a mal. Muy mal. Cuando a la mayoría de la gente le bastaría con beberse el dolor, me llevó a intensos períodos de autodesprecio.

Entonces sentí que simplemente era la persona más desagradable del mundo en lo que respecta al amor. Sentí que había algo fundamentalmente malo en mí como persona que repelía a las mujeres. Mayor Isko: Todo para ganar, todo para perder ¿Compañeros de cama separados? Lo que aflige a la educación filipina



En cierto sentido, tenía razón.

Es gracioso cuando miro hacia atrás, al momento en que me diagnosticaron un trastorno límite de la personalidad. En ese instante singular en el que se me leyeron mis síntomas como una larga lista de las cosas más horribles que puede ser una persona, lo comprendí. ¿Desesperado por afecto? Cheque. ¿Está dispuesto a hacer cualquier cosa, sobre todo mentir, para mantener a raya el miedo al abandono? Cheque. ¿La incapacidad de interpretar un rostro o una declaración neutrales como si fueran simplemente neutrales? Cheque. ¿Una duda paralizante de uno mismo? Oh chico, si.

Incluso el nombre del trastorno sonaba como algo que debería tener un asesino en serie. ¿Límite? ¿Al límite de qué?



De nuevo, tenía perfecto sentido. No me interesaba tanto el amor como la afirmación de que era alguien que valía la pena amar. No es de extrañar por qué nada funcionó. No entendía lo que era amar, amar y ser amado, de todos modos.

No busques el amor, también lo encontrarás. Ese es otro.

Sin embargo, eso es exactamente lo que sucedió. Conocí a una chica en Tinder, de alguna manera logré invitarla a salir y rápidamente me enamoré perdidamente de ella. Ojalá en ese momento, fuera como en los cuentos de hadas, donde el héroe supera esa gran adversidad, y es feliz para siempre. No lo fue. Simplemente no excluye el trastorno límite de la personalidad, la depresión o la ansiedad. Simplemente no desaparece como por arte de magia.

Si hubo una cosa que fue diferente con ella que todas las demás, es que me las arreglé para decirle que tenía problemas de salud mental. Digo administrado porque lo llamé con un término general más cómodo (y menos asesino en serie): depresión. Gran parte de la razón fue porque quería probar algo diferente para variar. Según mi propia evaluación, había llegado a un punto en mi vida en el que simplemente acepté que estas cosas simplemente no funcionan para mí, lo que hace que sea más fácil dejar de lado la precaución.

Sorprendentemente, ella nunca me atacó con esta revelación. Tampoco se alejó cuando yo dominaba verbalmente la conversación por lo nerviosa que estaba. (Ella nunca deja de recordarme este hecho). Me gustaba aún más. Para ser totalmente franco, no esperaba nada más que esa primera cita. En mi fantasía autocrítica, era todo lo que me merecía. Eso hizo que cada cita posterior a esa fuera aún más maravillosa.

Siempre me pregunta cuándo supe que la amaba.

Fue cuando la llevé conmigo a ver a mi psiquiatra, para hablar a solas con mi psiquiatra, y ella se quedó. Nada, nada es más maravilloso para mí que ese momento, salvo uno. Fue el momento en que sentí algo que sinceramente nunca pensé que sentiría: esperanza.

Desfile del día de la independencia de Filipinas Nueva York 2019

No es fácil amar a alguien con un trastorno límite de la personalidad. Somos un grupo ansioso. Somos un grupo terrible. Tomamos sus 'k' sin emoticonos como una señal definitiva de que hemos dicho algo terrible y hemos arruinado irrevocablemente las cosas. Tomamos el menor indicio de ira o frustración en nosotros como una afirmación de que, sí, no merecemos amar. Nos enfurecemos ante la menor provocación y mentimos cuando tememos que la verdad te haga dejarnos.

Simplemente escribir eso trae de vuelta los viejos miedos, las viejas dudas. ¿Realmente lo estoy haciendo mejor? ¿Estoy haciendo lo correcto? ¿Por qué sigue preguntando qué estoy escribiendo en este momento? ¿Por qué me siento tan loco con solo estar abierto? ¿Se han echado a perder las batatas que dejé para secar?

Cuando encuentres a la persona destinada a ti, lo sabrás.

Es cierto.

Ella dijo que sí cuando le pedí que se casara conmigo, por horriblemente mala que fuera la propuesta. Era. Se quedó durante lo que yo llamaría una boda de escopeta, ante un ministro que fumaba sin cesar en una oficina que olía a humo. Muy lejos de las bodas con las que soñamos durante meses y meses.

Dice que sí todos los días incluso cuando yo complico fracasos como ese con aún más fracasos. Porque ella me ama.

Permítanme reiterar. Cuando encuentres a la persona destinada a ti, lo sabrás. No es un momento de bombilla singular. Es una serie de momentos y recuerdos día a día en los que te encuentras, con una estadía temporal de los pensamientos incesantes que la enfermedad mental puede traer.

Está siendo derrotado por las batallas que inevitablemente trae la condición, pero también quiere levantarse y recuperarse. Se basa en las pequeñas victorias que se pueden reclamar porque realmente amas a la persona que te ama.

Siempre es tratar de ser mejor y hacer lo correcto, sin importar cuán aterrorizantes sean los miedos, no importa cuán persistentes sean las ansiedades, porque quieres que tus luchas sean una expresión del amor que sientes, tu aprecio por él y tu deseo. para devolverlo lo mejor que pueda manejar su yo dañado. Se trata de aprender a confiar finalmente en uno mismo, confiar en el otro y confiar en que el viaje vale la pena por todos los tropiezos que ambos encontrarán en el camino. Se trata de aprender que al amor no le importan tu quebrantamiento, tus defectos, tus defectos, porque existe más allá de él. Existe por elección y no por casualidad.

Hay noches en las que no puedo dormir y miro a través de la oscuridad para ver a la hermosa persona acostada a mi lado. Y, en última instancia, tengo que ser honesto con el pensamiento que me acompaña de que quizás no la esté amando de la manera que ella se merece o de la manera que yo quiero.

Los problemas de salud mental nunca son una excusa para nadie, pero, sinceramente, son una de las mayores limitaciones con las que cualquiera puede vivir. Siempre hay una batalla constante en el interior, que nadie puede ver, y mucho menos comprender. En mi caso, lo que ocurre constantemente es que me abruman las dudas. Eso es especialmente cierto para aquellos de nosotros que vivimos con una condición en la que los impulsos y los impulsos no son impulsados ​​por un mero pensamiento ocioso, sino por un potente tirón y tirón físico para actuar sobre estas dudas, y no siempre para bien.

Sin embargo, hay esperanza. Siempre se ha tratado de esperanza. Espero en el hecho de que me doy cuenta de los pequeños cambios buenos dentro de mí que nunca pensé que fuera posible. La mejor capacidad para reconocer mis fallas y defectos, donde antes vivía en un estado de abnegación. La mejor capacidad para reconocer cuándo mis acciones pueden afectar a los demás, donde antes solo estaba en sintonía con lo que me hacía sentir bien y lo que me afirmaba. O incluso la capacidad de ser honesto sobre las pequeñas cosas que normalmente estaría tan desesperado por esconder detrás de un velo de mentiras, para proteger mi terriblemente frágil sentido de seguridad.

Ahora, tal vez estés pensando, este es el momento en que todo conduce a un final brillante, como en las películas. Pero eso no es cierto. Aún fallo. Todavía titubeo. Caigo presa de esa monstruosidad que es mi aflicción, todavía, ya veces de formas tan espectacularmente malas que quiero vencerme por esos momentos.

Pero no lo hago, ya no, porque ese es el punto. Finalmente he aprendido que el amor nunca es el destino con el que fantaseamos en nuestra juventud. Se trata de un viaje, duro, duro y accidentado, a través de cada segundo de cada momento de cada día, a pesar de los muchos desafíos y pruebas diferentes que enfrentan todas las parejas de todo el mundo.

Si estás leyendo esto, mahal, te amo. Te amo de la manera rota que actualmente sé cómo. Y te amaré de la mejor manera que un día traerá la victoria sobre mi propia condición de salud mental.

Nunca es fácil para alguien como yo abrirse. Ya puedo imaginar que la gente que conozco que pueda leer esto se esté formando pensamientos muy divertidos sobre mí. Me imagino e incluso siento que empiezo a encogerme lentamente dentro de mí, hasta convertirme en la persona más pequeña del mundo. Me imagino que esto se considera un grito desesperado de atención. Me imagino todo lo peor, lo más doloroso.

Y me enfrento a todo eso. Esta es mi realidad. Este es mi testimonio. Esta es mi honestidad. Esta es mi terapia, mi curación, mi esperanza. Esta es mi rebelión contra mis miedos, contra mis dudas y mi prisión construida por mí mismo. Este es mi coraje.

Porque he encontrado el amor, mi amor, y es valioso para mí. Desafía mis nociones preconcebidas de larga data sobre quién soy y quién puedo ser. Me ayuda a salir de la oscuridad, contra mí mismo y los demonios con los que he luchado y con los que todavía estoy luchando. Yo creo en mi amor Yo creo en ella Y creo en mí como soy y como puedo ser.

Si está luchando con problemas de salud mental, anímese. Nunca será realmente fácil superar lo que enfrentamos, pero hay esperanza porque hay vida, más allá de los muros de nuestras cárceles internas. Y hay amor.

¿Cómo sabe cuándo lo ha encontrado?

Bueno, cuando encuentres a la persona destinada a ti, lo sabrás. Mientras tanto, por favor, aguanta y vive.

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Paolo II P Aldecoa es un ejecutivo de marketing de contenido y redes sociales de Quezon City. Le gusta escribir, leer, jugar en dispositivos móviles y deambular, y le encanta todo Star Wars. Él comparte: El simple hecho de poder escribir sobre mi propia experiencia única de amor a través de mis lentes algo sombreados ha sido extremadamente terapéutico.

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